沉默不語

一一一一一

2011-01-11T21:42:00.000+08:00

今天是11年1月11日。其实那个题目就是五个“一”（可不是天朝真理部那个什么五个一工程啊）。我可不是闲的蛋疼来写什么光棍节的，虽然我现在是个货真价实的光棍了……只是在这冻得人连厕所都不想上的晚上恰巧憋出了一些东西。我天生对“一”比较敏感，我甚至还记得我小学入学考试的考号:111。可能和我的名字有关，又有些像冥冥中的注定，这个被朋友和我自己冠以各种意义的名字，其实毫无意义。一是什么？一个，第一，唯一，单一，一条道走到黑……道家说“道生一，一生二，二生三，三生万物。”也有人说一就是道，是万物的起源。在我们穆斯林看来，“认主独一”又是最高的信条。一切事物归于真主，一切赞美归于真主，整个世界到头来归于了一。所以“一”是一个特别的数字，它是开端，是终结，是全部，也是虚无。一个人的时候我们时常感到渺小，这个世界对于我们来说是何其的广阔。但到头来我们所能触碰和感受的也只是一个人的世界，所以“一个人”就是我们的全部，它也非常宽广。凭借一个人的力量去改变世界，是很多人曾经的梦想，到头来呢？很多人迷失了，找不到自己的世界了，成为了别人世界里的附属品和匆匆过客。我也曾经把我的生活交给了一个人，忘记了我才是自己生活的主宰。后来，她告诉我她累了，不想再撑了。于是我被扔回了自己的世界，回到了我的一。很多时候结合和分开是同一个理由，累了。一个人久了会累，想找个人依靠，靠的久了又会累，想找回自由。最终一切都还是围绕着自己，一个人。不要苦逼自己，我也记住了这句话。其实一个人没有什么不好，尤其是当我们认识到这才是生活的常态的时候。也许当唯一愿意倾听我的人走了之后，我才能意识到自己并不孤独。
时间确实过得飞快的，我怀疑到我死的那一刻回想过去也还是恍如昨天。当然我也觉得自己不是一个能长寿的人。不管怎样，人的一生就是一瞬间，当你惦记着它时尤其如此。明天我倒是真的要离开了，去那个让我百感交集的城市，然后再坐火车去另一个让我百感交集的城市，唯一不同的是，那里会更冷。选择对于我们是一瞬间的事，而很多选择却决定了一辈子的事，而且是一次性的。我不知道在下个春天到来的时候我会在哪里，温润的南方还是粗砺的北方。我不想离开我的朋友们，但又有种强烈的感觉，我真的需要开始一段全新的生活，自己的生活。而这些选择题通常都没有答案。就像爱……只有做了才知道。
所以一是什么？nothing……我也是……

一个月

2010-12-28T15:33:00.003+08:00

昨天从广州回来，不知道什么时候才能回去，也许几天，也许就明年了。
那天和她一起看了周云蓬，感觉很奇怪，这是我从迷笛回来之后看得第
一次正式演出，但很多东西都已经变了。kidmo问我怎么不在珠海看，
我想了想，也就是没有人吧，一个人懒的去。朋友们都走了，大部分去
了广州。过去的一个多月对于我来说是意义非凡的。我不想推脱责任，
很多事情的确是我自找的。她和我分手了，她说她是认真的。我知道，
所以我的反思也是认真的，以前总是觉得吵吵闹闹日子还要过，现在我
知道了很多自己的问题不去正视的话，也许日子并不会像我想的那样过
。以前我习惯于跟着感觉走，家庭的，社会的，学校的，一切我能接触
到的人所教给我的感觉，很多时候都是一种错觉。其实我并不懂得如何
去爱，如何去珍惜一个爱自己的人。平安夜我去找她，我是想了很久的
，也是痛下决心的。后来还是被拒绝了。我理解，我知道正如她所说的
，她还怕我。我为自己过去的苛刻付出了代价。我让她害怕因为我总是
要求完美主义，我总是不信任她，我总是理所当然的谈着自己的梦想，
我总是在她需要我的时候冷眼旁观。虽然这里面的原因是复杂的，但在
这里再多的原因也只是借口。爱是包容，是关怀，是接纳对方的不完美
，相互扶持的走下去。这都是我没有做好的地方，也不是任何原因可以
来解释的。我有些不切实际的完美主义总是让我忘记人无完人的大俗话。
在过去的一个月里我也做了一些决定，事实上我已经放弃了继续上学，
一月份的考试将是我与那所学校的告别，我会尽最大努力去考，但无论
结果怎样我都不会去了。那遥不可及的梦想并非只有这一种实现方法，
而且我已经不能再要求我的家人为我做的更多了，我需要工作，我也知
道她不能再等了。踏踏实实、简简单单的生活，担负起责任，为自己爱
的人付出，让他们幸福……这才是目前最重要的。那天她说也许你已经
做好了重新开始的准备，但是我还没有。这一切对于她确实是有些突然，
我能够理解。我需要等待，因为我确实伤了她的心。很多人说爱是不能
挽回的，过去了就过去了，很多人说有些人就是用来成长的，很多人说
对于女生找个老男人才是解决问题的方法。我不能苟同，至少我愿意为
了她而执着一次。踏实、稳重、坚强、大度、信任她、包容她、支撑
她……我都能做到。我愿意一夜30，我也终会30.我只希望能有一次让
我为她分担的机会。我已经失去了她一次，于是我懂得了珍惜。不懂得
爱的时候爱了，也许只能是个悲剧。而在懂得爱的时候不去尽力争取你
爱的人，那是更大的悲剧。如果她愿意听我说，我们不要轰轰烈烈的纠
缠不清的爱，我们要平平静静相濡以沫的生活。也许我再见到她已经是
一个月后了，我希望她可以接受我。
你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 
你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 
你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 
你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 
来我的怀里 
或者 
让我住进你的心里
默然相爱 
寂静欢喜 ——仓央嘉措

好一个猥琐的大叔！

2010-10-11T13:30:00.001+08:00

时间就像一个猥琐的大叔，每当我们忽视他的时候，就会如芒在背，而当我们正视他的时候，又会怅然若失。是的，在时间中我们失去的永远比得到的多。当我还在想为什么的时候，却早已将答案背得烂熟；当我还在准备战斗的时候，战争似乎已经结束了。2010年10月11日，我22碎了。
这是一个不再那么年轻也不特别老的年龄，一个很多人会得更年期性骚动的年龄，一个无数人向过去告别的年龄，一个在天朝可以领证的年龄，一个普通的有些苦逼的年龄。一个个没有实现的计划最终都转化成了蛋蛋的忧伤。这忧伤对我们就像广东的蚊子对于YY（我们宿舍的人体蚊香）一样，无论你用什么药，穿什么样的盔甲，躲在什么样的极品蚊帐中，最终它都会精确地找到你，并给你留下一身疤痕。最后只能仰天长叹：不给力啊……我们的青春也许就是这么的不给力吧。曾经以为自己有大把的时间，可以去看完世界上所有的电影，所有的书，听完所有的音乐，认识所有该认识的人，遇到所有想遇到的事。后来发现“所有”也许就是还没有，并不再可能有。
千万不要以为这将是一篇“青春告别宣言”或者“伤痕文学”。这充其量也就是一个过生日的人在很久没有写过博客之后觉得应该写点什么以示纪念的苦逼联想罢了。我还不想向青春告别，虽然永葆青春都是瞎扯淡。穿着那件在迷笛买的高价印着青春字样的T恤照镜子，怎么看怎么像装嫩的大叔，在大街上看到满脸褶子的大叔，却张口喊了大哥……我们就这样老去了。
从镇江回来的火车上，一个喝多了的“金属党”大哥在拥挤的硬座车厢的午夜，奋力地嘶吼着：我们都得死，谁他妈也别想活，人类没有资格活在这个世界上……在周边各位外出务工的大爷大妈大哥大姐惊恐的眼神中，“金属党”哭了……不停地重复着，2012我们都得死，不死我们也要自杀……这位大哥一定是2012的影迷，但他说的也不全都是废话。谁又能逃过一死呢，前不久在网上做过算你哪一天死的一个测试。我好像是25年5月份挂的。掐指一算，37岁都不满。虽然他们都说这就是个娱乐，根本不准的。我想可能吧，但即使是真的也没什么。30多够长了，让我在不惑之前死去，最起码会对这个世界留下一些神秘感。而不是神秘感过后的空虚……
说到这里我已经有些空虚了。毕竟生日要快乐些嘛……虽然“现实总是残酷的”。残酷到我想请朋友华丽丽的吃上一顿饭，却尴尬的发现没有钱请。只好买一个蛋糕大家分了。其实也挺好的，甜甜蜜蜜。
很多年前的高中宿舍，我高唱的那一曲世界名曲《火车快开》，被查寝的班主任抓到骂了一顿。现在我又想到了这首歌：我们的青春她就要开，往哪儿开？往希望里开呗……
2010年10月11日，我22，碎了……

PS:顺祝前两天获奖的刘先生早日自由。感谢国家，感谢党带给我们的各种苦难，谢谢！

逢

2010-09-09T13:49:00.002+08:00

记得暑假回家见到你的时候你还是那么开朗，只是曾经显得宽大的虎背熊腰没有那么虎了，当时还伤感地想再强的男人也是会老的。昨天发生的一切我真的不敢相信，不能接受又不知从何说起。我不知道一切究竟是为什么和如何发生的，但我知道了一个最不好的结果。一个可以让一切原因都显得不再重要，让一切念想都幻灭成灰的结果。这些年来我对你的记忆只是一些断片。现在想来这些断片也就是永远了。
很小很小的时候，我爸在外面有了女人，我妈妈为此伤心欲绝，血气方刚的你领着一群小兄弟到那个女人家去警告她。当时我觉得你真是纯爷们。一直到后来很多年都这么觉得。再后来，你结婚了，得到了你应有的幸福，不久你就有了那个2万块的大哥大。然后就是家族的各种婚丧嫁娶都有你魁梧的身影忙碌在里里外外。一直以来你给人的感觉就是很强，高大的身躯，倔强的心和那爱憎分明的性格。从小我妈就老拿我跟你比。我已经想不起来从什么时候开始我在身高上超过了你，也不知道从什么时候我开始慢慢发福，越来越像你。但我始终做不到的，是你的血性和爷们儿。而最终，也许正是这份血性，倔强……
那个汽车里的据说只有十九岁的少年，不知道有多么大的仇恨会让你做出这样的决定。你在一分钟之内毁掉的是很多人的永远，包括你自己。他不是坏人，他只是一个有血有肉，有家有室，已经逐渐步向中年的普通农村青年。他的爸妈我的二姨和姨夫是善良到再也不能再善良的老头老太。他们在学校旁的十字口开了个小卖部，每天早上起着电动三轮到镇子上去进货，平凡而充实的生活，每次看到二姨她都是面带笑容的，晚年的充实与平稳让她非常的满足，这些年来唯一让她愁眉不展的是她的妹妹，我的妈妈和我们家里的事儿。
一直不敢跟家里联系，问这件事。可以想象到那是一种什么样的气氛。二姨追求了一生的平和最终可能也得不到了。我不相信这是命运，她不该有这样的命运。但你又让她如何去面对这不得不接受的悲剧呢。我难以想象，也不愿想像。
一个又一个悲剧，灾难、病痛、死亡。这就是人间，也许天堂会好一些，逢哥，走好！希望你能得到平静。

雜記

2010-06-10T13:17:00.013+08:00

這幾天一直下雨，其實挺舒服的。坐在床上上網，聽Lacrimosa……發現很多人在討論昨天的“聖戰”。我對這種傻逼事是沒什麼興趣的，兩群狗對咬罷了，只是很多大學生參與其中，甚至遊行示威，讓我覺得好心寒啊，敢問諸位六四的時候又在哪裡呢？悲哀啊。Nova最近的日誌又無不反映著她的無奈與揪心，我很能理解，我也希望能幫她分擔一些，雖然我不知道我可以做什麼或者我願意做什麼。就業和生存的壓力是大家討論的最多的，很多人告訴我，我也會有那麼一天，而且馬上就來了，我會微微一笑，說“是啊”，但我其實並不知道是不是，甚至很肯定的知道其實不是的。就像去年去羅丹理髮，理髮師問我大幾了，我說大三，他很理所當然的說你還能留一年頭髮，我笑著說“是啊”……但我其實根本沒想過我要把頭髮留多久留多長，到現在還是……我知道Nova對我的長發不是很滿意，我其實也很喜歡平頭甚至光頭，所以將來的我一定是那樣的髮型，舒服、乾淨、有型。為什麼一個大老爺們會執著於長發，很多朋友會很給面子的說著藝術、個性、帥氣之類的，但我知道不是這樣的，至少這不是我執著的原因，最初想留長發只是喜歡飄，我跟很多人都這麼說，也是實話。我喜歡刮風的時候頭髮可以飄起來，隨意的飄、無序的飄、雜亂的飄……那一刻就彷佛我就是那髮絲，是自由的。很多時候我們並不能夠準確的知道自己的行為動機，我也只是這麼覺得罷了。到期末了，各種欠的作業已經堆積了起來，這學期過完我的大學生活基本也就over了，我對前途依然一片迷茫。曾經的我很清晰，很清晰，現在很朦朧，很朦朧……在看不清楚的時候，我只有緊緊的抓住自己認定的真實，即使這真實只是一個幻象。我永遠無法接受“你始終會被社會磨圓了”的惡毒詛咒，雖然並沒有人在乎我是不是接受，大家都是在自己的世界裡，自顧自的活著罷了。所以人終究是無法真正互相了解的，我也常告訴自己，不要太悲觀了吧，即使生活本就是一場無法改變的杯具，我們也該用這個杯具多喝點快樂，哪怕只是單純的快感，也不至於活得太憋屈了吧。誰知道呢，工作、生存、自娛自樂，這也許就是我們拼死要討的生活吧。

陌生了

2010-02-02T14:03:00.002+08:00

我很难过，难过的不知道怎么办……

我的“刺繡”

2009-12-13T21:57:00.008+08:00

那天看李B演出，買了件T，還讓他簽了名。老吳當時問我，那你怎么穿啊，我說不穿唄……呵呵。其實當時我也沒想好怎么辦。回來之后想了想，干脆把名字繡上好了，說是繡，其實不過是用針線大概勾一下，我根本不會刺繡。于是今晚奮斗了兩個多小時的成果就是這樣的。整體效果特寫，這個東西其實不能近看，縫的確實很惡心，但是我親手弄得，自己覺得還行呵呵，這就是我的第一次“刺繡”，給李B,給自己。

1211广州看李B

2009-12-12T21:57:00.004+08:00

昨天去广州看李B的演出，和老吴、丹青一起去的。本来我们有采访他的计划，但心里也很清楚依李B的性格和他最近的状态估计很难成功，但我们还是会争取。我们早早的赶到广州，在附近找好了住的地方就去到了青年公馆。负责人“面包”说李B要晚会儿才能到，我们就在旁边的公馆咖啡坐着等他。话说这公馆咖啡还真是一个好地方，很不错的环境和装饰，还有免费的桌游玩儿。由于时间尚早，我们喝了点儿东西就开始玩儿三国杀，那两位是新手，所以我们玩儿的很和气。正在她们俩刚刚有点上路的时候，“面包”走了过来，说李B已经到了，在公馆咖啡最里面的房间坐着。我们仨一下子有点不知所措，小兴奋了一下。然后我们果断的结束了战斗，冲向了里屋……
进去之后第一感觉，李B很和气，他灿烂的笑着，我顿时心里有了点底。因为看他的博客总觉得他现在应该是一副怨妇的样子，呵呵。老吴向他介绍我们并提出了采访要求，果然，很干脆的被他拒绝了。也没什么，我们早有准备。于是我们就提出聊天可以吗？他倒是很爽快的答应了。他说，只要不发表，其实聊什么都可以。他的直率让我印象深刻，也让我确信他确实是一个很平和、很普通、很正常的人。聊天的内容我就不说了，我们有君子协定，呵呵。不过整个过程很让人舒服，除了窗外那震耳欲聋、连绵不绝的鞭炮声，昨天也不知是个什么日子，那一条街都在狂放炮……和他聊完天有一句话让我印象很深：误解无处不在。确实，包括我自己，对于李B，他的歌何尝不存在着很多的误解呢？聊完天我们去买李B的碟，这是我一直很愧疚的地方。去广州之前我和老吴说我准备买，我说：李志带给我的东西比100多块钱要多得多。这是真的，我真的这么觉得。但我昨天没买，因为去广州之前我不知道我卡里已经就剩那么一点儿钱了，我没钱可以作为一个借口，也仅仅是一个借口。我卡上的钱确实不多了，在理想和现实之间，这一次我选择了后者，不过是一个折中的选择，我买了件T。我觉得自己很不厚道，和他聊了之后尤其这么觉得，都不容易。所以希望他能理解，不理解也没关系，我本来这个事做的就不厚道，以后我会买他的碟，把没买的都买了。
晚上的演出很好，李B状态不错，台下倒是一开始有点没找到感觉，后来慢慢好了。这可能是我看过的观众最安静的演出，也是最难忘的演出之一。我们仨在演出结束后，在外面晃荡到半夜才回去，我们在路边的一家小店喝东西，老吴把MP3插到了小店门口的音箱上，我们就在路边，半夜，边听李B的歌，边扯，边唱……那种感觉很舒服，在没有什么人的街边，更没有多少人知道他们正在听的是什么，也没有多少人在乎，却足可以使我们陶醉其中。其实就像李B说的，唱歌是一件很私人的事情，演出就像你和男/女朋友做爱被别人看。每个人都有自己喜欢的人和音乐，每个人都有愿意做爱的对象，每个人都有自己的回忆和感情。别人理不理解关不关心真的没什么意义，况且别人理解到的通常都是误解。所以焦虑也好，虚无也罢。在午夜的街边听李B的歌，边唱边扭。我不敢说自己有多理解他，但却让我有了做爱的感觉。就写到这儿吧，该结束就结束，该去死的都去死。

PS：昨天抽了李B两根烟，谢谢啊！

黑夜里的叹息

2009-12-10T22:30:00.002+08:00

想起了他，13年了，我想起了他。

苍蝇——致《党的政策亚克西》

2009-12-09T23:14:00.008+08:00

文/病医生

你是我美丽的大眼情人
发出令我颤抖的呼吸
在我的身体彻底腐坏之前
你是我最后的朋友

我的肉体肮脏且丑陋
它却是我们放纵的天堂
在这东方的一角
在这众目睽睽之下的东方

你吸干了我
最后的一丝体液
我将不能爱你
我将不能唾弃

09.12.9

眺望北方--海子

2009-09-25T19:18:00.003+08:00

我在海边为什么却想到了你
不幸而美丽的人我的命运
想起你我在岩石上凿出窗户
眺望光明的七星
眺望北方和北方的七位女儿
在七月的大海上闪烁流火

为什么我用斧头饮水饮血如水
却用火热的嘴唇来眺望
用头颅上鲜红的嘴唇眺望北方
也许是因为双目失明

那么我就是一个盲目的诗人
在七月的最早几天
想起你我今夜跑尽这空无一人的街道
明天，明天起来后我要重新做人
我要成为宇宙的孩子世纪的孩子
挥霍我自己的青春
然后放弃爱情的王位
去做铁石心肠的船长

走遍一座座喧闹的都市
我很难梦见什么
除了那第一个七月，永远的七月
七月是黄金的季节啊
当穷苦的人在渔港里领取工钱
我的七月萦绕着我，像那条爱我的孤单的蛇
——她将在痛楚苦涩的海水里度过一生

1987.7 草稿
1988.3 改

并不不悲伤

2009-09-24T21:14:00.007+08:00

我确实不知道怎么来开这个头。前几天的事情确实让我有些筋疲力尽。我说了很多很多话，因为我对这突然发生的一切产生了极大的不适应。我今天才看了W的并不悲伤（3），发现她其实很早就已经开始变了，不觉地笑自己后知后觉……恐惧感，是变化的根源。这两天读《定西孤儿院纪事》就深深的体会到了人在极度的恐惧感之中的一种服帖，特别热情的去迎合现在处于强势的规则，以使自己不再恐惧。突然觉得现在的我们都好可怜，拼了老命去追逐以前拼了老命都不愿意接受的规则，真的就像《定》里描述的三年饥荒的时候吃自己孩子的母亲。她吃自己孩子的时候不害怕么？我觉得会，但她更害怕饥饿。所以人在极度恐惧的状态下，最先臣服的就是自己最基本的欲望和需求，情感已经不在考虑范围之内了，至少已经变得非常次要了。所以我不再疑惑为什么一个老师的人情要远远胜过我们这么多年的感情，自己对出路的渴望要远远高于给别人带来的感受，即使那个人对你很重要，即使你寻求出路的方法深深的伤害了他和你自己，也是一样。正如吃孩子的母亲会说：没办法，饿得慌……理由很简单，但又似乎无法辩驳，其实又十分荒唐。我并不指责，也清楚没有谁应该被指责，真要指责的话就指责这个糟糕的社会带给年轻人的恐惧感太强烈了，使他们看不到出路，只好去迎合。W和我都是受害者，我很清楚。前途、命运、责任……难道我不怕么？怕。我也很迷茫，只是，我还没有胆量“吃自己的孩子”，可能我真的没有饿到过那种程度吧。这真是一个可怕的社会，人吃人的地方。我也可以理解为什么我的话对于W的效果并不明显，她真的怕了。不管你说的多有理，最后也难免是一句：你说的都对，我做错了，但是没办法，饿得慌……所以想到这儿我又很心酸。让她饿让她怕的是什么？可以让她去做“吃孩子”这样她自己都觉得无法接受的事情，这对于谁都是非常痛苦的事情，那得是多大的恐惧啊。我怎么看，她太胆小？我说不出这样的话，因为正如我所说的，我其实并不清楚她现在的处境、她所经历的事情，我没资格这么说。我只知道她很害怕，很害怕一个东西，一个她会当面告诉我的东西。我不想让自己变得冷酷无情。所以我很想对W说，如果你看到了这篇文章，千万不要难过。上边说的只是我突然的一些感悟，其实写下他们的时候我自己都感到非常恐惧，我第一次这么清晰的看到了这个社会是怎么让我们人吃人的，靠得就是让你无限恐惧，饿到你绝望的时候，你就吃人了，大家都恐惧的时候就互相吃，没有人真的快乐，因为要么恐惧要么愧疚要么疯掉，要么成为尸骨要么成为食人魔。我也知道人在恐惧的时候需要的更多是关怀而不是手术刀般的分析，我知道。所以憨，我会拥抱你，在你回到我身边的时候，我也会陪你聊，在任何你需要的时候，别害怕。不要担心你在自毁形象，我清楚这不是你的错。我比你更痛恨这个带给我们无限恐惧的逼良为娼的社会。用你的话说，实习完了，什么都结束了。我其实不太清楚是指什么，但我觉得至少你会暂时结束那巨大的恐惧了。所以我等你回来，我有一个馒头，可以掰你一半，别说你吃不饱，呵呵……

孬

2009-08-21T16:03:00.002+08:00

孬是我家以前的一個工人，我不知道他的名字叫什么，從我認識他起就叫他“孬叔”。孬今天來我家了，我在臥室聽到了他的聲音。盡管我從前和他并不是非常的親密，而且已經將近十年沒有見過面了，但我還是本能的走了出去，帶著一種渴望、好奇和參加一場盛大表演一樣的復雜心情。孬還是老樣子，穿著方便干活的衣服，踢拉著一雙民工常穿的藍色泡沫拖鞋，和十幾年前一樣的小平頭，只不過已經白了大半兒。孬見到我后淡淡的笑著，奶奶一直在旁邊重復著我們從前的往事，他怎么整我，我怎么罵他……我選了角落里的沙發坐下，和孬保持著不遠不近的距離。大家都有些拘謹，孬適時的點了一根煙。時間改變了所有的東西，以至于我們已經記不起其間的細節與一些曾經支撐著我們關系的一些有趣的故事。孬說他經常會回來我家看看，只是沒機會和我見面。我想他回來的心情大概和我今天出去看他時是一樣的，像是敘舊，但更像一種紀念。我們之間也許也沒有很多舊好敘吧，不知道……我坐在那里，腦子里只有一些零星的片段，爺爺、廠子、滿眼的黃土、赤膊的工人……雖然都已經逝去了，但感覺還是很親切。有的時候就是這樣，不需要言語，坐在一起，同樣的人，同樣的地點，就是一趟時光旅行。而大部分時候，時光旅行并沒有聽上去那么的浪漫，這次就讓我有些傷感。孬把煙抽完就走了，我還陷在回憶之中，但我的回憶也幾乎是一片空白。

6.4二十周年祭

2009-06-03T19:18:00.003+08:00

我不想說什麼。只想靜靜的哀悼那二十年前的往事。我永遠不會忘記。

很久沒有更新了

2009-04-24T22:32:00.003+08:00

這個題目真傻逼，不過是實話。
其實我有很多東西可以更新的，就是不想弄，說到底就是一個字：懶。
今天晚上去開了一個雜誌的會，我再一次扮演了雕塑，除了搭了幾句無關緊要的話之外，我也沒有什麽好表達的了。倒是看到了金萌他們在下面玩兒一種桌上遊戲覺得很有趣。我知道別人不信任我，憑什麼信任我呢？我知道在潮人眼裡我很土，土人眼裡我很傻，傻人眼裡我很裝，裝人眼裡我不夠open，open人眼裡我又不夠feel……我如果說一句你們根本不懂我是不是很矯情啊。
我早就知道的，現在就是一個猴子稱大王的時代。我知道猴子覺得老虎很傻逼，因為老虎不會爬樹，因為老虎不會互相逮虱子吃……

【轉】我只是不願意再被嘲笑09.04.05

2009-04-10T23:00:00.002+08:00

我只是不愿意再被嘲笑罢了

作者：艾未未

离“5.12”周年纪念日还有60天的时候，艺术家艾未未在自己的博客上公布了68份名单，这里面有1579名地震遇难学生的姓名、年龄、学校、班级，接下来的几天，他又开始陆续上传“遇难学生名单补充”，期间一些名单被删除，他写下一句：“是什么人，为什么缺德呢？”重新上传。

暂时不再有删贴，截至3月22日，统计出来“有名有姓”的遇难学生总数是 1936人，他希望在一周年到来之前让这个民间发布的名单尽量完整，“我们可以回避这些血和肉，这些声音，这些气味吗？”

“地震一下子把我打懵了，大概有10天时间，不知道该说什么好，”十几天以后，艾未未去了四川，到了除北川几乎所有重灾区，“回来以后也不知道该做什么好，这个事情太大了。”

2008年年终，他开始准备2009年年底在慕尼黑的一个展览。“我想做一个跟死亡有关的作品”，这时他想起了在灾区看到的书包文具，“遍地都是，我想知道，是谁用了这些书包，他们叫什么名字。”

但官方并无遇难学生的名单统计，“按照我们自己的判断，应该是民政部门负责这件事，”艾未未工作室的刘耀华说。于是第一通询问电话拨往四川省民政厅，“感觉他们并不知道是谁负责，让我们去问公安厅，公安厅又说归民政厅……”

从省、市依次往下，电话咨询无不令人失望。“其实我们希望他们说，好，你们不用来了，这个事情交给我们吧，”艾未未说，“在过去的300多天里，他们一直有这个机会，但是他们没有用。”

到3月13日，艾未未觉得有必要重新拨打这些电话，并一一录音，“我们希望别人知道我们是做过这些事情的。否则有人会说，你为什么给政府出难题啊？为什么不通过政府来做啊？”

在这一天里，艾未未和他的同事总共打了150个电话，他们把部分电话录音整理出来，挂在博客上。一个拨往某重灾县维稳小组组长的电话被记录如下：

“我们刚才的电话还没讲完你就挂掉了。”

“你这么关心这个事情呀？你们有什么目的呀？”

“我们没有什么目的呀。”

“没有目的干嘛关心呀？”

“我们为什么不可以关心，这是中国人的事情呀。”

“我也是中国人呀！你要是美国人派来的特务呢？你要是美国人派来的间谍，怎么办？”

……

“既然我们政府部门已经公布了，那就可以了，你还要问，我就怀疑了，我要维护国家利益呀！”

“我们都在维护国家利益呀！但是国家也需要维护人民的利益呀。”

“是，那就是政府的事了，你不需要管这个事。”

“我们是公民呀，我们想要求你们负起责任来呀！”

“你怎么知道我们没有负责？你凭什么这样说？你有必要把话说的这么难听吗？”

“这不是难听不难听的事，这是事实呀！”

“你说是事实？我直接就怀疑你就是美国方面派来的女特务！”

“国家秘密”、“国家纪律”和“个人隐私”是拒绝提供名单的三大理由，也有较为“老实”的回答：“我们没有权力向外提供”，或者，“这涉及到社会的稳定”。150个电话，只有一位学校的校长真正回答了问题，他们学校有两位学生在地震中遇难。

有网友在这些问与答下面跟贴，说怎么读着这么像荒诞小说？艾未未说，“正是这很多问题，我们叫做文化，构成了中国社会的现状。”

被怀疑为“美国女特务”的赵颖是艾未未的同事，在拨打电话中，她最常被问及的问题是“你是什么单位？你想干嘛？”

“当我们回答是个人时，有人就在电话那边冷笑，”这个年轻的女孩子睁大眼睛，强调了一遍：他们在冷笑！这还不是最叫人吃惊的，在另一通电话里，她问对方：他们（遇难学生）是我们的同胞呀！对方反问：是呀，是我们的同胞，关你们什么事？

当然，多数回答者并不这般“理直气壮”，他们乐于提供其他部门、小组的电话，“基本上，就在民政、公安、教育这三大部门兜圈子，”赵颖说。一个非典型皮球的传递过程如下：宣传部——救济救灾科——基教科——德育科——维稳组——宣传部。

而一位接到过询问电话的当地工作人员对《纽约时报》记者说：“（艾未未或者他的同事）简直是个疯子，不停地一遍又一遍地问问题……”

遇难学生名单统计是一项庞大的工程，起点是谷歌、百度提供的无数链接，和这些链接里面的更多链接。

刘耀华和赵颖笑称自己的工作是“全手工”：搜索类似“汶川地震遇难学生”之类的关键词，然后挨个点开所有的文章，记录下相关的名字和资料。就这样他们搜集到了700多个遇难学生的名字，“只能靠眼睛，所以尽管我们筛查了两遍，还是不断地发现错误，包括重复的，名字写错的。”刘耀华说。

好在他们并不孤单。在公布的遇难学生名单中，有338位附有家长的电话或者手机号码，一个高中男孩的母亲在3月15日看到艾未未博客后，每天给这些手机号码发送问候短信，“我是一个没有用没有本事的人，这样做是太心疼这些孩子了，”她给艾未未写电子邮件，告知他们短信回馈的结果，纠正他们弄错的名字。

更多的人发信询问“我可以做些什么”并留下自己的电话，有建筑师、有家庭主妇、有商人、有即将毕业的大四学生，还有一位人在通州的“80后农民工”，他们中的很多是人在外地的四川人。

赵颖准备分头联系他们，工作室按照新闻报道和网上的种种说法，筛选出四川省受灾最严重的79所学校，如果不出意外，工作室招募的志愿调查员将在近日出发。

在确定学校名单的过程中还有一小段插曲。赵颖给四川省教育厅打电话，希望对方能提供四川省境内所有学校的名单，得到的回答是“网上有”，于是他们登录教育厅官网，查询到389所学校的名字，“四川的大中小学总共只有389所？你信吗？”刘耀华说。

“长期以来，那些年长的人告诉我们，不要管这个事情，改不了的，”艾未未说，“但现在已经开始变化了，有人会说，让我们做一点什么。网络为大家提供了一个不可想象的技术手段，这是没有办法挡住的，为什么我们不用新的方式来看待世界呢？”

在艾未未看来，公开和透明是实现社会公平正义的最基本手段，“不然，整个社会就是一个豆腐渣工程”。基于这样的认知，他决定招募大批志愿者来参与这个调查。

“因为一个人参与很容易被威胁、被限制住，我们会有50个人，他们限制的话，我们会有200个人、会有1000个人，这时候他们会想一想，你这样限制是否有可能……如果他们够聪明，他们不会把一个很小的调查变成13亿的人的调查，但是，看吧，看看他们有多聪明，我没法高估他们的智商。”

事实上，艾未未工作室的两位同事，已于春节前先行出发，在四川灾区走访了一个半月，带回来超过800名遇难学生的资料和80多个小时的录像带。

抚摸一个被认为已经“痊愈”的地方是困难的，有的家长不愿再提过去的痛苦，有人则两手一摊：有什么用呢？记者来过了好几拨，也没有看到报道，还有些家长则是面临种种现实的压力，不敢受访。

受灾城市的民情也有不同，在成都以北的一个城市里，他们说服了一位家长接受“不现身”的采访。然而在对话中，镜头还是不小心扫过了他的衣角，在回看录像时，这位家长坚决地要求他们删掉这一段，“他们会从衣服认出我来的！”

在另一个城市，二十几个遇难学生的家长（他们中的大多数是妇女）在拘捕令上签了字后得以回家，在此之前，她们因为聚在一起研究学校建筑的质量问题而被人认为“煽动……”，“她们都是30多岁的女的，手无缚鸡之力，请问她们能闹什么事呢？”一位工作室的同事说。

在一些地方，他们被好心的家长警告：小心一点，什么情况都可能发生——不论你是外国记者，还是央视记者。他曾经因为场记单的险些遗失而吓出一身冷汗，等找到时，场记单已被人动过，“那以后我们的场记单就只用一张纸，即便没有了，也只不会丢失所有的学生名单。”

比害怕更普遍的情绪是认命。他们用的是“笨办法”，“我们不选取家庭，只要有遇难学生的，就通过家长间的介绍一路访问下去”，而访问之中，他每每惊叹于被采访者的忍耐，这让他感到格外的悲凉。

“为什么我们要寻找学生？因为他们遇难得最为集中，因为他们教学楼旁边的房子没倒，”他说，“你想想，这是整整一代人啊，怎可以一笔带过？”

地震中倒塌的校舍多为中小学，以入学年龄论，遇难学生绝大部分出生于1990—2000年之间，这是一个失掉的十年。

在什邡市洛水镇李冰村，他看到了洛水中学学生的墓地，政府所立的墓碑上，刻有100多位遇难者的名字——这是他所见唯一的一次。

艾未未有时候会翻一翻那些照片，看看那些砖头下面的孩子们，然后感叹当初的痛苦和激动怎么这么快就被淡漠和遗忘取代。“其实他们就是我们，我们就在下面。这些孩子永远不会去想这个房子的质量有问题，不会去想这里面有没有放进水泥。但我们知道这个事以后，如果不出来说点话，那么你认为我们是什么东西？我们还不得被笑死啊？我想我就是不愿意再被嘲笑罢了。”

他说自己很少运用语言的策略，但直白如他，却“从没喝过纳税人的茶”，他承认，艺术家身份使得自己不容易被扣上一些帽子——在中国，它们常常被用作打击批评者的武器。“我是做艺术的，我做的所有东西都和艺术有关。艺术是一种有效的处理问题的方式，而在这个原则下，最直接最正面的处理就是最有效的……这次行动中的艺术性在哪里？就是你搭了一个框架，在这个框架里，人的想象力和人的情感，发生了变化。”

临告别时，艾未未正在摆弄自己的手机，日本《产经新闻》记者打电话过来要采访此事，但电话两次莫名其妙地断掉了。

南方人物周刊记者杨潇发自北京

附资料：

2008年5月24日，国新办举行的汶川地震灾害和抗震救灾情况第14次发布会上，国新办新闻局副局长鲁广锦面对媒体提问死伤学生数据时曾答复说，数字正在统计当中，“有了结果，我们会及时公布的。”

但随后关于此事，再无官方的正式消息和数据对外通报，外界也未曾听闻有相关责任人依法受到惩处。“最新”的数据，仍停留在2008年5月21日，四川省教育厅厅长涂文涛在教育系统内部会议上的通报：四川省教育系统共死亡6581人，其中学生死亡6376人；1274人失踪，1107人被埋。

2009年3月8日，地震300天后，在全国两会新闻发布会上，针对记者提问，全国人大代表、四川省常务副省长魏宏表示：“汶川地震最终的死亡人数，我们必须按照国家有关部委对死亡人数特别是失踪人数的有关规定来进行，涉及很复杂的工作和过程。因此在遇难者数字没有最终确定之前，对遇难学生人数也很难给出准确的数字。”

对于公共建筑的质量问题，魏宏没有提及，只是回答说，地震伤害、地震灾害带来的实际破坏烈度普遍大于当时所有灾区学校设防烈度的1到2度，这是学校等公共建筑大规模倒塌的主要原因。（据财经网）

PS:關注艾未未的災區調查已經有一段時間了，說關注其實很慚愧，只是經常看看，也沒有什麽有幫助的行動。我不知道自己爲什麽要轉載這篇文章，我也知道轉載在這裡估計沒幾個人會看到。我只是想這麼做，向所有參與調查的人致敬，也時刻提醒著自己。我們的國家正在腐朽，如果我們再不站出來說些什麽的話，我們就真的什麽也不是了，什麽也不配是了。最後，送上在一五一十上看到的一句話：豈有文章傾社稷，從來腐敗壞乾坤。

姑娘，當心前面那堵牆

2009-04-07T22:00:00.005+08:00

姑娘，你別慌
我知道你心裡怎麼想
姑娘，你別慌
當心前面的那堵牆

你羞答答的看著我
我不知道該如何做
你真是一個好姑娘
一個俏姑娘

你讓我動作快一點
我躬下身去不情願
你讓我加油使點勁兒
我哆哆嗦嗦泄了氣兒

姑娘你真是輕如燕
你就那麼走了飄向雲間
你微笑著看著我
仿佛做夢仿佛再見

姑娘，你別裝
我不知道你心裡怎麼想
姑娘，你別裝
也許前面還有墻

清明瑣事

2009-04-06T20:05:00.005+08:00

清明

知道用這個題目有點做，於我現在好像也沒有什麽大事可說的，我的生活基本就是瑣事。暫且這麼叫吧。

清明放假哪兒都沒有去，本來和舍友去斗門吃海鮮的（我也不知道爲什麽），後來因為時間和金錢的緣故晃悠到了開心湯姆……吃的特別撐。

清明第一天假，爸突然發了條短信：清明節鞋廠老闆帶我到漢旺重災區，目睹一切心裡著實不爽，慘噢！我沒有回，不知道說什麼。想想主流媒體的集體遺忘以及看到一些民間團體入災區調查的艱難，我心中很難受，真的不知道說什麼。

看了以色列電影《My Father，My Lord》，譯作《新我父我主》。讓我想起了基耶斯洛夫斯基的《十誡》，有些傷感。看到豆瓣上有人寫：爲什麽我們不能選擇出生？我知道其實他指的是爲什麽我們不能選擇信仰。因為通常情況下，出生決定了信仰。我出生在穆斯林家庭，我生來就是真主的僕人。我不想拿自己的信仰來類比，但究竟是信仰造就了我們的出生還是我們被教育出了信仰？孩子天真眼神里的世界更真實還是《摩西五戒》更真實。或者我們不需要真實，我們是有靈魂的高級生物吧。

這兩天經常吵架，我知道自己的問題所在。我愛爭論，愛將自己的興趣和觀點強加給別人，愛揣測，愛關注自己都覺得很噁心的東西。那些讓我的生活充滿壓抑的東西，但我就是想。可能是那種叫做“自虐”心理的東西吧。

在宿舍話越來越少，我知道他們都是好人。我不想也沒有資格去指責別人什麽，只是……就是不想說話。我知道我們終究是兩個世界的人，道不同不相為謀吧，沉默總是要比用言語去闡明立場甚至傷害要好得多。

清明還發生了什麽，對了，取錢時輸錯了3次密碼，銀行卡被鎖了。雖然身上還有些現金，但撑了3天也是險些不行，我又一次敗在我精神上極度鄙視的money上了，這就是我TM的虛偽之所在。

清明節最應該幹的事情我卻沒有做。爺爺去世12年了，我已經記不清他的面孔。但我時常回想起他純白的山羊鬍子和手裡拿的旱煙袋。我爺爺是個真男人，我一直記得。

沒有什麽說的了，太瑣碎的說來也沒有什麽意思。

談談戀愛吧

2009-04-05T22:07:00.004+08:00

圖片會說話

我是紅項圈！

2009-04-01T22:58:00.001+08:00

看了皓哥的愚人節文，深有同感。我們的年紀都不大，也沒有必要賣老，但回顧這被愚弄的20年心中還是不免幾份悲涼。現在大家的日子過的都很紅火，熱熱鬧鬧的。今天去香港，明個兒去越南……今天過情人節，明兒還要來一白色的……這來自西方的愚人節大體也是這麼個來路，沒人在乎爲什麽，過就是了，不過還挺土似的。我們從來不就是這樣么？不管爲什麽，老大哥禁止的我們絕對不做，老大哥沒禁止的就盡情去做，這是我們少有的自由不是么。即使覺得不對也不敢問，因為老大哥告訴我們，我沒說不許就是可以嘛……說完還要慈祥的看著你，我們要很配合的表現出不好意思才對。

很小的時候，老大哥就告訴我們，有一個主義好的不得了。究竟有多好？誰用誰知道……於是我們便被統一套上了紅色的項圈，以表示我們是這個主義的。我們成了初升的太陽、雛鷹小隊、接班人。一切美好的名字都被用於我們，讓我覺得未來是何其的美好。那個紅項圈也很是神通廣大，以至於沒有它連校門都進不了，走哪兒都被歧視，多少次因為回家取紅項圈而遲到，多少次拿本就不多的零花錢買紅項圈已經完全記不得了。而且紅項圈還有一個神聖的職責，它已經成爲了我們的化身與名字。不是有那麼一句著名的話么：“我叫紅項圈！”

扯得遠了，如果說紅項圈代表我們無知年幼的話，那麼後來的很多選擇已經不由己了。隨著年齡的增長老大哥倒是越來越慈祥了，他說你們自己玩兒吧，我不管你們。可紅項圈們都知道，自己玩兒是門藝術，老大哥可以給你紅項圈，也可以拿走……於是有人玩兒好了，戴上了金項圈；有人玩兒野了，戴上了鐵項圈；有人玩兒完了，戴上了狗頭鍘。

老大哥深深知道管理的藝術，知道怎麼讓人挨了打還很高興。他給我們搭個漂亮的窩，買幾袋好吃的小餅乾，偶爾還會讓我們出去溜溜，撒撒歡……而且老大哥知道我們心裡不爽，於是隔三差五的還要找個靶子讓我們出出氣，咬上兩口……我們可不會無理取鬧，我們有理由，一般叫做：“你傷害了我的感情。”天下恐怕沒有比我們紅項圈更容易被傷害感情的人了，呵呵。我們從這種縱容中得到了安全感甚至快感，從而愈發的崇拜我們的老大哥，他真牛！

老大哥很早就說過，這個世界是你們的，也是我們的，但歸根結底是你們的……
我們也很早就明白，我們的思想是老大哥的，也是我們自己的，但歸根結底是老大哥的……

难以理解的理解

2009-04-01T16:29:00.000+08:00

阿巴斯的随风而逝（The wind will carry us)秉承了他一贯的“催人入睡”的风格，重复的场景、不停地言语仿佛带来的只是无尽的疲惫与无聊。巴扎他们为什么来到这个村子？为什么要关注那个老人？又为什么要不停的接电话？发仔为什么总是在考试、带路和送面包？那个像诗人一样的乡村医生为什么说那些话？最后飘走的骨头寓意着什么？在这一堆的为什么面前，这部电影的确是令人费解的，也许人的一生永远离不开“为什么”，如果我们搞不懂为了什么，那么就会让人昏昏欲睡吧。他打你是因为他爱你，他爱你是因为他害怕孤独，他害怕孤独是因为没有人喜欢孤独，没有人喜欢孤独是因为我们无法独立于各种复杂的联系与这该死的社会之外……诸如此类的问题连成了一个圈，也就构成了我们的有意义的生活。生活真的有意义么？我们真的需要这些为什么才能活下去么？如果我在这里什么也不为，我是不是已经死了……

那个乡村医生，一个没有专业特长、几乎没有病人、整天走街串巷拜访别人的野路子医生。他的意义是什么？或者说他的存在是为了什么？他说："如果我对别人没有用的话，至少我获得了大部分的生活，我观察自然，观察自然比别的什么都好。“
我终究不能明白巴扎等人一行的目的，但我明白了目的已经不再重要。正如我们的人生，目的是清晰无比又无足轻重的。当我们将一生都花在无意义的关系、事件和所谓的”工作“中时，我们得到了"有意义”的人生；当我们观察自然、享受真主的慷慨之时，我们又变得“无意义”了。而无论怎样，这些所有“意义”都是我们自己赋予自己的。于这个世界、与我们的人生毫无影响。正如这部片子大部分时间所表现的一样，一切没有为什么，没有目的。为了摆脱无意义的人生，我们期待着遥远天国的美好。“他们告诉我那里如天堂女神一样美丽，然而我说，葡萄汁更好…………”

你能否在光线中看到我？

2009-03-29T17:45:00.000+08:00

第一张是成就了我们的老爷爷和海

托起建哥的脚注意后面背景里的同学，呵呵

香港脚压顶

被踹，呵呵

非主流

阳光下我飘逸的头发