并不不悲伤

我确实不知道怎么来开这个头。前几天的事情确实让我有些筋疲力尽。我说了很多很多话，因为我对这突然发生的一切产生了极大的不适应。我今天才看了W的并不悲伤（3），发现她其实很早就已经开始变了，不觉地笑自己后知后觉……恐惧感，是变化的根源。这两天读《定西孤儿院纪事》就深深的体会到了人在极度的恐惧感之中的一种服帖，特别热情的去迎合现在处于强势的规则，以使自己不再恐惧。突然觉得现在的我们都好可怜，拼了老命去追逐以前拼了老命都不愿意接受的规则，真的就像《定》里描述的三年饥荒的时候吃自己孩子的母亲。她吃自己孩子的时候不害怕么？我觉得会，但她更害怕饥饿。所以人在极度恐惧的状态下，最先臣服的就是自己最基本的欲望和需求，情感已经不在考虑范围之内了，至少已经变得非常次要了。所以我不再疑惑为什么一个老师的人情要远远胜过我们这么多年的感情，自己对出路的渴望要远远高于给别人带来的感受，即使那个人对你很重要，即使你寻求出路的方法深深的伤害了他和你自己，也是一样。正如吃孩子的母亲会说：没办法，饿得慌……理由很简单，但又似乎无法辩驳，其实又十分荒唐。我并不指责，也清楚没有谁应该被指责，真要指责的话就指责这个糟糕的社会带给年轻人的恐惧感太强烈了，使他们看不到出路，只好去迎合。W和我都是受害者，我很清楚。前途、命运、责任……难道我不怕么？怕。我也很迷茫，只是，我还没有胆量“吃自己的孩子”，可能我真的没有饿到过那种程度吧。这真是一个可怕的社会，人吃人的地方。我也可以理解为什么我的话对于W的效果并不明显，她真的怕了。不管你说的多有理，最后也难免是一句：你说的都对，我做错了，但是没办法，饿得慌……所以想到这儿我又很心酸。让她饿让她怕的是什么？可以让她去做“吃孩子”这样她自己都觉得无法接受的事情，这对于谁都是非常痛苦的事情，那得是多大的恐惧啊。我怎么看，她太胆小？我说不出这样的话，因为正如我所说的，我其实并不清楚她现在的处境、她所经历的事情，我没资格这么说。我只知道她很害怕，很害怕一个东西，一个她会当面告诉我的东西。我不想让自己变得冷酷无情。所以我很想对W说，如果你看到了这篇文章，千万不要难过。上边说的只是我突然的一些感悟，其实写下他们的时候我自己都感到非常恐惧，我第一次这么清晰的看到了这个社会是怎么让我们人吃人的，靠得就是让你无限恐惧，饿到你绝望的时候，你就吃人了，大家都恐惧的时候就互相吃，没有人真的快乐，因为要么恐惧要么愧疚要么疯掉，要么成为尸骨要么成为食人魔。我也知道人在恐惧的时候需要的更多是关怀而不是手术刀般的分析，我知道。所以憨，我会拥抱你，在你回到我身边的时候，我也会陪你聊，在任何你需要的时候，别害怕。不要担心你在自毁形象，我清楚这不是你的错。我比你更痛恨这个带给我们无限恐惧的逼良为娼的社会。用你的话说，实习完了，什么都结束了。我其实不太清楚是指什么，但我觉得至少你会暂时结束那巨大的恐惧了。所以我等你回来，我有一个馒头，可以掰你一半，别说你吃不饱，呵呵……